サイト巡りも普段よりかなり少なめ。
コメントもいつも残していたのに残せず。
日記を拝見して、「頑張ってください」「楽しみにしてます」と心の中て叫ぶだけ。


う～ん・・・スランプと関係があるのかなぁ。

ああ、バトンも応えてない・・・。

なんでしょね、この無気力感。発作じゃないしなぁ・・・

引き続き引きこもりそうです。

日記小説と妄想だけでも書きたい、な、と。



大きな地震があったようですね・・・すでに亡くなった方もいらっしゃるようです。
ご冥福をお祈りいたします・・・。

行方不明の方々も無事に見つかることを祈っています。

突然の地震に人間は成す術もありませんね・・・。
被災地の方々の苦痛は計り知れませんし、私にできることはほぼ皆無で・・・かける言葉も見つかりません。

ニュースを見ながら、ただただ、「無事で」と祈りばかりです。

続きに追記
自己嫌悪？

ある方にメールをしました。
私はその方が大好きで、尊敬をしています。
日記を拝見して、思わずメッセージを送らせて頂いたのですが、なんか、ん～と・・・励ましたい、なんて、恩着せがましいことを考えていたわけではないんですが、元気を出してもらいたくて、へたくそながら言葉を送ったんですよ。
余計に落ち込ませてしまった、というか、怒らせてしまった？というか？ええと、なんて言えばいいんだろう。
私の文がいけなかったのかもしれないんですが、悪い方向へと向かわせてしまった・・・？のかもしれなくて？
ああ、もうわからないです。良し悪しじゃなくて、伝えきれてなかったのか、受け入れてもらえなかったというか・・・非常に、心苦しく・・・

私はその方を尊敬して、あこがれていて、強い方だな、と。いう気持ちを込めてみたのですけど・・・。

もう・・・いいです。

自己嫌悪？
伝え切れなくて、受け入れてもらえなくて傷ついただなんて、それこそ相手に失礼だと思いながら、自分の愚かさに傷つき、涙してる私は一体なんだろうか。

悲しい、とも違う。苦しいけど、それよりももっと。

寂しくて。寂しくて・・・。

元気になってくれたらいいな、という想いは単なる押し付けにしかならないのがよくわかりました。
私がされて嬉しいことを相手が望んでいるとは限らないんですよね。

ああ、だから私は小説を書いていても、駄目なんだ。
気持ちを伝え切れてないから、呼んでくださる方の心を打つことができないんだ。
感動を与えられないんだ。・・・カウンターばかりが進む辺境の地は、単に通りすがりにしかすぎなくて。

自己満足と言いながら言葉が欲しくて。
それだけが自分を満たせて。
ないものねだりして。

そんなんだから、小説書いてもメッセージしても、私は駄目なんだ。

もっとうまく言葉が使えたらいいのに。
もっとうまく気持ちを伝えられたらいいのに。
「好き」とか「尊敬」とか。そんな言葉しか使えない私はやっぱり孤独・・・とは言い切らないけど。
無性に寂しいんだ、酷く、深く。
寂しくて苦痛。

それでも書くのをやめられないのはなんでだろう？

伝えることを辞めたくない。もう辞められない。

独りでもこんな私を好きと言ってくださる方がいるなら、頑張りたい。
一つでも拍手があるなら、そのために、自分のために。

やるしかないのだ。